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电话大串线

正文:

  打电话就怕串线。你要找你爷爷,可对方说:“错啦,这儿是托儿所!”这多叫人恼火。不过这种事难得碰上一次。

  这回可不得了,全市所有的电话一齐串线,乱成一锅粥。据说这是因为来了个外星飞碟,在咱这城市上空考察了三分钟,所以电话受到干扰。电话局负责监听线路的师傅通知我,这三分钟里他听到了许多有意思的对话,我就把这些对话记了下来。

  一个破坏分子找他的同伙联系,没想到接电话的是警察——

  “喂,蜘蛛(spider),我是跳蚤(flea)。我们的代号为‘鸡飞蛋打’的爆炸打算你清楚了吗?”

  “全清楚了。不清楚的是怎样才能找到你。”

  “记取:今晚八点在火葬场门口晤面。”

  “晓畅啦,谢谢。实在是谢谢!”

  “别忘了,晚上八点。”

  “忘不了,晚上见!”

  甲想同乙商量给丙送礼的事,结果丙本人代替乙听了电话——

  “我说小乙,小丙快结婚了,咱们是他的好朋友,总要意思意思吧?”

  “那当然,否则还算什么好朋友呢。”

  “再说,咱们送礼给他,以后咱们办喜事,他会送还给咱们的呀。”

  “嗯……既然是好朋友,就不要他送还了吧,啊?”

  “咱们倒没有什么,可小丙收了咱们的礼,能美意思不还礼吗?他不吃不穿也一定要凑上这份人情的。”

  “那……那多没意思啊。干脆,也不送,也不还,行吗?”

  “行是行,可小丙不会生气吗?”

  “不会生气的。”

  A大夫打电话给B大夫,却和C病人对上了话——

  “尊敬的先生,最近我老像鱼一样老喜欢吃蚯蚓,我对这病一点办法都没有,听说您手段高明,专程——”

  “什么?您也有蚯蚓病?我刚得到一个方子,还没试过,但据说一定灵,先介绍给您吧。”

  “太谢谢了!等会儿,我去拿纸和笔……好啦,请您说吧。”

  “唔,医生要求:服这药时也得像鱼一样,一边游一边吃——”

  “别,别说了!”

  “给我开方的医生挺有名,大家叫他A大夫…...”

  一位旅客要坐火车去外地出差,但他打的电话串到了电影院——

  “请问,五点半的票另有吗?”

  “您搞错了,只有五点三刻的。”

  “不,是您搞错了。我看了时候表。”

  “别说了,您是错定了。”

  “您错了又不认错,就是错上加错!”

  ……

  (他们就这样一向争下去。)

  有一个匿名电话,本来是想地打到蔬菜公司干部科的——

  “听说要把胡蝶(butterfly)迷提升为菜场蔬菜组组长,这是不妥当的。”

  “怎么叫‘胡蝶迷’?”

  “就是迷胡蝶呗,他家有好几千种胡蝶呢。”

  “这跟当组长有什么干系呢?”

  “当然有干系。爱好胡蝶必然不会专心于本职工作。再说,胡蝶是粉蝶的亲戚,粉蝶的幼虫是吃菜叶的,这么说来,胡蝶也就是蔬菜的敌人,怎么能让一个喜欢蔬菜敌人的人当蔬菜组组长呢?”

  “感谢您提供的状况。我们预备聘请这位胡蝶迷到我们这儿工作。”

  “你们——?”

  “这儿是昆虫研究所。”

  一个农民捕获到一只珍奇植物,他赶忙向植物园报告——

  “喂,植物园,我这儿有一只怪兽,三只耳朵五条腿。”

  “我这儿是自然博物馆。请问,你那怪兽是死的依然活的?”

  “当然是活的。不过,它不肯吃东西,我也不知道该喂它什么。我怕弄死了,所以想请植物园快点接去,他们是行家,有办法。”

  “别急,别急。听你的描述,这是一只罕见的珍稀植物,我们博物馆当然很希望能增加这样宝贵的陈列品。不过,它还在世,这就不大好办,我们只能将死植物制成标本。所以你千万别急着向植物园报告,不要怕这怪兽死了。等它一死,请立即通知我们,千万别让植物园知道!……”

  一位电影导演找他的演员——

  “喂,我已决定由您担任《‘火气大’伯伯》这部片子的主角。”

  “我?你是讽刺我吧?”

  “哦,错了,我找的不是您。对不起。”

  “哼,说一声‘对不起’就完事啦?你做这种无缘无故的事儿,浪费了我的时间,浪费了我的精力……哼!哼!!哼!!!”

  “哈哈,看来我依然没错,您的火气比我的演员大得多,就请你来扮演‘火气大’伯伯吧。”

  一位作曲家向电台提发起——

  “我发起,最好把明天‘歌曲选播’节目里的《笑个够》那首歌抽下来,换上另一首——眼泪汪汪。”

  “我不是电台,我是听众,一个歌曲爱好者。《笑个够》和《眼泪汪汪》是同一位作曲家的作品,对吗?”

  “哈哈,对极了,真是意外遇知音。我就是这两首歌的作者。我认为后一首歌是我的顶峰之作,而前一首歌太幼稚,太肤浅,太不能代表我的水平了。”

  “可是,我和我的许多朋友都喜欢《笑个够》,不喜欢《眼泪汪汪》。”

  “是吗?……”

  一位当妈妈的突然之间之间之直接到车祸通知——

  “请镇静,女士,您儿子不幸碰到车祸。”

  “天哪!”

  “他已经苏醒已往。我们从他身上找到了您的电话号码。”

  “呜……怎么搞的呀,他一定是被坦克撞了!”

  “新鲜,您凭什么作出这样的判断?”

  “因为我儿子开的是本地最大的超级卡车,除了坦克,什么车子都撞不过他的。”

  “什么?原来你儿子是开卡车撞人的那个!见鬼,那骑自行车被撞的青年不住在这里?”

  “哼,不知道是哪家倒霉的小子。”

  豆制品厂和西餐社联系——

  “西餐社,明天有一大帮外宾要来参观咱们的豆制品厂,请帮助预备三百个色拉面包。”

  “对不起,我们这儿是旅行社。不过我可以立即支持你三百个面包。这本来也是预备招待客人的,可是外国旅行社派来的代表说他们不喜欢这个。对了,顺便向您订货,这位外国代表想买些中国特产带回去,让家人也一饱口福。”

  “他要什么?”

  “三百块臭豆腐干。”

  一家商店给他们的“协作单位”通新闻——

  “明天有一部分紧俏商品内部处理,我们打算给你们留一些。明天整日下雨,就请后天来取吧。”

  “错了,我们是气象台。不过我们也挺愿意和贵店创建这种协作干系。”

  “你们也有什么内部处理的东西吗?”

  “呃,我们可以提供‘内部预报’。比方说,根据内部预报,明天正午十二点二十三分至五十七分雨势暂停,我们可以趁这机会来取你们的内部处理品。”

  一个少年打电话向一家成人杂志社询问稿件,却碰到一位专门为孩子写作的阿姨(或是奶奶,一位她说话时也像写作时一样,喜欢用娃娃腔,所以听不出她的确切年龄)——

  “喂,本人是文学爱好者,我的那篇描写六国特务大混战的拙作,不知你们过目了没有?”

  “嘻嘻,真逗!我呀,一听就听出来啦,你呀,还不满十五岁,是一个想装成大人的孩子,对不对?嘻嘻!”

  “我也一听就听出来啦,你是一个想装成孩子的大人。”

  “哟,你真机灵。你别装大人啦,咱们交个朋友怎么样?‘敬个礼,握握手,你是我的好朋——”喂,喂!你……怎么挂掉了?!”

2023-11-04 00:46:48

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