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老公的气质

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老公的气质

老婆最近在一部清宫戏中扮演了娘娘的角色,老公也跟着沾光,有人夸他气质变好了,说他不愧是守在娘娘身边时间最长的人。

老公听了很高兴,老婆却说:“没听出来那是在嘲笑你?”

老公不解地问:“你是娘娘,他们说我气质好,不就在夸我像皇帝嘛,这有啥不好的?”

老婆哭笑不得:“你想想,哪有长时间只陪一个娘娘的皇帝?守在娘娘身边时间最长的,是太监啊!”

跟踪

一个男孩开车带着女朋友兜风,发现有一辆大卡车紧紧跟在后面。男孩拐弯,它也拐弯;男孩停车,它也停车。在红绿灯处,大卡车停到了他们边上。

司机从车窗里伸出头来,怒气冲冲地朝男孩的车里扫视。男孩没好气地问:“你看什么呢?”

司机看了半天,突然咧着嘴笑了:“没事!那不是我的女儿!”

会说话的鹦鹉

朋友问老李:“你养的那只会说话的鹦鹉,现在怎么样了?”

老李叹了口气,说:“唉,别提了。我才养了一星期,它就死了。”

朋友好奇地问:“是得病死的?”

老李忧伤地说:“不,它和我太太比赛谁说话说得多,活活累死的。”

到底有多大

小张第一天入学,他在校园里拉住一位学长,问道:“听说我们学校很大,到底怎么个大法?”

学长想了想,神秘地说:“这么跟你说吧,我们学校西边宿舍楼的男生从不和东边宿舍楼的女生谈恋爱。”

小张挠挠头问:“这和学校大有啥关系?”

学长笑着说:“因为他们接受不了异地恋。”

造句

儿子做作业时碰到一道题目:用“……像……”造句,他抓耳挠腮了半天,迟迟下不了笔。妈妈想引导一下儿子,说道:“你可以写‘妈妈像仙女、像明星之类的呀。”

儿子听后,十分激动地说:“妈妈,这个题是造句,不是造谣!”

威胁 

一个男人来到菜场的鱼摊边,问摊主:“鳜鱼怎么卖?”

摊主答:“35块一条。”

男人嫌贵,撇了撇嘴,转身要走。

不料,鱼从缸里跳了出来,落到男人脚下。男人吓得一蹦老高,说:“我不就是不买嘛,不至于用自杀威胁我吧?”

跟上帝决斗

大仲马四岁时父亲去世了。这天,母亲看到大仲马正拖着一支很重的枪往台阶上爬。

母亲问道:“你要到哪儿去呀,我的孩子?”

大仲马说:“到天堂去!”

母亲疑惑地问:“到天堂去干吗?”

大仲马气势汹汹地说道:“我要跟上帝决斗!他把我爸爸弄死了。”

互相谦让

小丽和妈妈一起去超市,可出门走得匆忙,忘了戴眼镜。

超市人非常多,小丽看到眼前有个人朝自己走过来,于是闪身让到一边,结果对方也让到同一边。就这样,小丽让她,她也让着小丽,几次三番下来,谁也走不了,两人面对面站着一动不动。

这时,妈妈走了过来,对小丽说:“你都多大了,还跟镜子玩了半天……”

密码 

小李胆子小,为了安全考虑,他特地搬到一个装了大铁门的小区,铁门上还设置了密码锁。

这天晚上,小李打电话订比萨,只听比萨店店员非常自信地说道:“好的!我们半小时就能送到。您小区的铁门密码还是1238吧?”

弥补 

一位老太太牵着她的猫过马路,突然一辆车刹车不及,把猫给轧死了。

司机赶紧下车,十分诚恳地说:“阿姨,我愿意弥补您的损失。”

老太太冷冷地说:“行,你跟我回家吧,看看你捉老鼠捉得怎么样。”

只要10块

爸爸跟妈妈要钱买烟,妈妈没给,他只好在家生闷气。儿子看到后立马找出存钱罐,把钱全倒了出来。

爸爸心里一阵激动,对儿子说:“乖儿子,老爸只要10块钱就够了!”

儿子没说话,开始一张一张地数钱。等数完了,他抬起头对着爸爸一脸严肃地说:“我当你面数了,一共是253块钱。你要是敢拿,我就告诉妈妈!”

机智

小王坐公交车时,突然车子一阵颠簸,他不小心碰到了身前的女孩。女孩骂了句:“臭流氓!”

小王愣了愣,急中生智道:“够了,我说过会对昨晚的事负责的!”

小王正暗自得意,感觉一只大手按在自己肩头,只听有人说:“我是她男友,你解释一下……”

中国字

玛丽穿着自己织的毛衣参加聚会,毛衣上还绣着几个她新学的中国字。一位中国朋友好奇地问她:“你是在哪里学会这几个字的?”

玛丽骄傲地说:“我是照着一张中文菜单描下来的。”

朋友又问:“你知道这些字是什么意思吗?”玛丽摇摇头。

朋友笑着说:“价廉物美。”

照镜子

妈妈给女儿织了一条围巾,让她试一试。女儿围上围巾,在镜子前照了又照,然后指着身边的小狗说:“这条围巾给咱家小狗吧。”

妈妈不解地问:“为什么?”

女儿说:“小狗个头小,还照不到镜子,所以看不到自己围了围巾会是啥样。”

酒鬼

丈夫是个小演员,最近一直待在家里喝酒。

妻子劝他别再喝了,丈夫又灌了一口说:“这次导演让我演酒鬼,我这是体验体验。”

妻子起身就要往外走,丈夫惊道:“哎,你干吗要走?”

妻子说:“剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。”

2023-11-06 19:51:29

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