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单独约会等

正文:

单独约会

有个小伙子兴冲冲地对女友说:“我买了三张电影票。”

女友不解:“咱们两个人,你买三张票干什么?”

小伙子解释道:“三张票,一张给你爸,一张给你妈,还有一张给你姐。这样,我们就可以单独约会啦!”

吃火锅

大刚为人憨厚、直爽。这天,他女友的父母从农村来城里。大刚听说二老从来没吃过火锅,就特地带他们去火锅店尝尝。

上菜了,大刚发现二老坐在那儿一直不敢动筷。他一着急,赶紧站起来招呼道:“叔叔阿姨,千万别拘束,吃火锅也就那么回事,就像你们在农村喂猪,把那些菜呀、肉呀倒槽子里,拱到啥算啥!”

说好话

小李带女友回老家,走到家门口时,见前面有个豆腐摊。小李想,那豆腐摊的老板娘是看着他从小长大的,肯定会帮他说好话,于是他就带着女友过去打招呼。

没想到,老板娘对小李的女友说了一句:“姑娘,这小伙子聪明啊,是从小吃我的豆腐长大的!”

遇伯乐

甲说:“这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!”

乙说:“好事啊,提拔你了?”

甲说:“没有!”

乙说:“为啥?”

甲说:“那伯乐说——‘我相了这么多年马,还是第一次碰到有驴混进来!”

垃圾清理

小芳的电脑内存不足,运行起来十分卡顿。她请邻居帮忙修理,邻居看了以后,问道:“你从来都没有清空过’垃圾箱吗?”

“没有。”小芳说,“这种脏活儿都是我老公干的。”

得意忘形

阿刘以前干过些偷鸡摸狗的勾当,后来改邪归正了,也交了女友。这天,他陪未来的老丈人逛街,偶遇一群社区宣传员,在街头

演示各种偷摸术。老丈人看得眼花缭乱,不明所以。阿刘便在一旁口若悬河地讲解,讲得老丈人忍不住问道:“你咋懂这么多呢?”

阿刘一得意,说道:“也没啥,内行看门道嘛!”

童言童语

小刘跟女友逛街,有个小孩跑过来问他:“叔叔,我跟妈妈走散了,能借你的手机用一下吗?”

小刘掏出手机递给小孩,笑着说:“叫哥哥就可以了,否则我女朋友会嫌弃我的。”

小刘的女友被逗乐了,在一旁笑个不停。这时,小孩又说:“原来哥哥有女朋友了啊,怪不得你妈妈笑得这么开心!”

看电影

汉斯是一家电影院的经理,但他这个人十分抠门,每次去隔壁餐厅吃饭,都不付现金,而是拿出几张电影票抵账。

这天,汉斯又来到餐厅,点了一份炒鸡蛋,餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。

汉斯生气地说:“你这开餐厅的,怎么会没有鸡蛋呢?”

老板白了汉斯一眼,说:“鸡都看电影去了,哪还有闲工夫下蛋!”

收骨头

有个主人十分吝啬,每顿饭都会吃个一干二净,只给他的仆人留下一碗吃剩的骨头。于是,仆人当着主人的面对天祈祷:“愿相公活一百岁,小的比相公多活一天!”

主人听了,问仆人什么意思。仆人说:“小人多活一天,好收拾相公的骨头啊!”

为啥不进去

警员报告说:“那个罪犯被我追得走投无路,逃进局长家里了。”

警长问:“你为啥不跟着进去?”

警员说:“我两手空空的,不好意思到领导家里去。”

医生的建议

有个外星人心脏碎了一块,想找医生修补。医生看了后,说:“伤得太厉害了,没法补,还是取了吧!”手术进行到一半,医生又建议道:“要不,把肺也取了吧!”外星人问:“怎么啦?”医生说:“过日子嘛,没心没肺的,可能活得更长久!”

外星人说:“那干脆把肠肚一块儿掏了吧,省得牵肠挂肚了……”

最懒一等奖

有个小镇,搞了一个“最懒之人”的比赛。发奖的时候,一等奖得主约翰没来现场,主办方就派了工作人员把奖品送到他家里去。

工作人员来到约翰的家门口,发现他竟然在一棵树上。工作人员感叹道:“看你也不懒啊,能爬这么高的树!”

约翰说:“还不是因为当年我躺在草地上睡觉,一阵风把一粒树的种子,吹到了我身下!”

领导签字

一次,小张的差旅报销单需要公司大领导签字,可是大领导出差了,他就找部门经理签了字。

公司出纳看了小张的报销单,说:“你怎么是找经理签字的?”

小张无奈地说:“大领导不在,经理签的不行吗?反正都是领导嘛!”

出纳意味深长地看着小张,说道:“你听我说,不是每种牛奶都叫特仑苏啊……”

慢的定义

马丁是个慢性子,做什么事都非常慢。他求职一直不顺利,最近好不容易在动物园找到一份看管乌龟的工作。

这天,老板发现马丁站在空围栏旁发呆,便问他:“乌龟都去哪儿了?”

“我简直不敢相信,”马丁说,“我刚打开门,然后一转身,那些乌龟就都不见了……”

2023-11-06 19:51:58

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