正文:
大李和网恋女友线下见面后，哥们问他：“见到真人感觉如何？”大李无精打采地说是一见钟情。
哥们惊讶地说：“那你该高兴才对呀！”
大李摇摇头，说：“没啥可高兴的啊！她没看上我，我也没看上她，所以我们一致决定分手，是‘一见终情’。”
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二次伤害
大刚给女朋友拍了几张照片，女朋友看了照片后，不开心地说：“我怎么被你拍得那么胖？都有双下巴了。”
大刚看了一眼，说：“都怪我，没找好角度，别生气了，我再给你拍一张，绝对包你满意！”说着，他拿起手机就要给女朋友拍照。女朋友刚抬起头，摆好姿势，大刚又提醒道：“把下巴抬高！对了，两个都要抬高哦！”
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老公：“媳妇儿，我一会儿要和哥们喝酒，就不陪你了！”
老婆：“你别去了，天黑了，我怕黑！”
老公：“黑只是一种颜色，为什么要怕它呢？”
老婆：“那绿也是一种颜色，你怕不怕呢？”
老公：“我决定了，在家陪你，不出去了！”
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化学课上，老师让学生举个例子来说明什么叫“饱和”。一位同学说：“比如，坐公交车的时候，人多得连车门都关不上。”
老师说：“你说的叫饱满。但真正的饱和应该是后门挤上来一个人，前门马上被挤下去一个人！”
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新厂长上任后，一个职工找到他说：“我是老厂长的老婆，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”
新厂长听完，无奈地说：“对不起！关于你是不是老厂长的老婆这一事项，我和老厂长没有办过交接。”
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小王接到移动客服的业务电话。客服问：“先生，我看您近来的手机话费减少了，是不是还有别的号码也在用呢？”
小王答：“不是！我要打的电话变少了。”
客服问：“为什么呢？”
小王回答：“我被女朋友甩了……”
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一个农村大妈最近经常感到头晕，就上城里看病。轮到她时，医生头也没抬地问她：“哪里不舒服？”大妈一边往椅子上坐，一边回答：“老头晕。”
医生抬头看了她一眼，说：“老头晕？那你赶紧叫老头过来！”
约翰问他的中国朋友：“你们中国人真有功夫吗？练的不是花架子吗？”
中国朋友回答：“那当然是真功夫啰！你知道吗？功夫里面最深的一门叫点穴，我们连小学生都会。”
约翰摇头表示怀疑，于是中国朋友立马做起了眼保健操，边做边介绍道：“你看，这叫揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……”
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这天，农场场长设宴款待来视察的领导。等菜上齐了，客人也都入席了，场长却发现唯独少了副场长，于是他问下属：“副场长去哪儿了？”
下属回答：“在养猪场那边喂猪，他说喂完就来。”
场长不高兴地说：“真不像话！总不能让领导们饿着肚子等他喂吧？”
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晚餐时，老公抱怨老婆做的菜太难吃。老婆听了，不高兴地说：“你娶的是老婆，不是厨师！”
睡觉时，老婆听到楼上有奇怪的声音，就让老公去看看。老公听了，没好气地说：“你嫁的是老公，不是警察！”
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小晶对小明说：“我爸是硕士，我妈是博士。”
小明说：“那有什么了不起的！”
小晶问：“那你爸妈是什么士？”
小明说：“我爸是男士，我妈是女士！”
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儿子跟爸爸比较亲密，妈妈有些吃醋，她埋怨儿子不喜欢自己。儿子辩解道：“妈妈，其实我只是跟你一样。”
妈妈问：“哪里一样啊？”
儿子回答：“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸啊。”
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有个转校生来办理入学手续。老师问他：“你家户主叫什么？”
转校生回答：“宋大锤。”
“送大锤？”老师愣了一下，接着问，“户主和你的关系呢？”
转校生回答：“和我关系不好，总揍我！”
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这天是汤姆夫妇结婚二十周年纪念日。晚上，汤姆突然对老婆说：“我们结婚二十年了。”看着他欲言又止的样子，老婆便一脸期待地等他说下去。
没想到汤姆半晌才说：“你十九岁嫁给我，算下来，我比你爸还多养了你一年！”
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杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带女友乘飞机去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克突然激动得流下了眼泪。女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了？”
杰克抹了一把眼泪，说：“这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”
2023-11-06 19:52:05