正文:
中二病
半夜我听到院子里一辆车的警报响了，下意识就看了一眼手表。
我在深夜里无论听到什么奇怪声响（比如邻居吵架、停车关门、快速走动）都会看一眼手表。
就等着某天警察来为谜案取证的时候，我可以说出侦探小说里的那句名台词：“是的，我知道确切的时间，因为那时候我刚好看了一眼表。”
走进办公室，看见同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏，我问：“怎么了？”
他说：“放假太久，密码忘了。”
插队
小明：同学，前面的路还很长，充满未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？
同学：滚到后面去，插队还那么多废话！
记得初中的时候有次上英语课，坐最后面的两个同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心劝到了下课，终于那两个同学不打架了，继续下象棋。
有一次，我给爸妈洗衣服，发现兜里有一块钱，没上交，偷偷花了。自此之后，我就经常积极主动地要求洗衣服，也经常能翻到一两块钱，然后心怀愧疚地花掉。后来，我才知道，原来钱是他们诱我洗衣服的饵。
道德
倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题……”
我腾地一下就火了：“你才道德有问题！我就倒个车，你骂什么人啊？”
小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实。我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学一起扫地吗？
读高中那会儿，一个朱姓哥们儿为了考上名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！
太实在
阿明平时愣头愣脑的，一次逛商场时，女朋友试戴了一条项链，阿明好不容易憋出一句：“你……太漂亮了。”女朋友摸着项链，说：“你能不能说点儿实在的，别来这些虚的？”阿明一愣，摸了摸后脑勺，说道：“实在……你实在是太漂亮了。”
在我即将回学校时，妈妈嘱咐我道：“记住要多喝热水，不要口干的时候才去喝，这时候你已经是快要脱水的状态了！”我不假思索地回：“妈妈，你记得按时给我打生活费，不要我让你打钱的时候才打给我，这时候已经是你女儿快要饿死的时候了。”
每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的是C。
考完高数，同桌对我说：“今天你给我的答案，我看你把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”那是8吗？那是无穷大啊！
老妈参加同学聚会喝多了酒，我和老爸开车去接她，把她放在车后座上让她躺着休息。途经减速带，导航提醒：“前方限速40，有限速拍照。”老妈突然坐了起来，整理好凌乱的头发和衣服，兴奋地嚷道：“现在就拍照吗？给我拍美一点！”
外婆心血来潮去读老年大学，成绩一般，作业还不按时完成，于是我妈被请去了学校。回来后，我看外婆耷拉着脑袋一脸心虚的样子，便偷笑起来，我妈朝我吼道：“笑什么？你也一样让人不省心！”
弟弟带5岁半的幼儿园同学来我家，弟弟向对方介绍我说：“我姐姐可厉害了，什么都会。”对方一脸不屑地问：“那她会10以内的加减法吗？”
老爸有吃完饭出去遛弯的习惯，一天晚饭后，他正准备下楼，我说：“老爸，给我带点烧烤呗？”老爸点头答应，然后出门了。大约过了一小时，他只拎了一个烤地瓜就回来了。
良知
我到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂的样子问：“两只仓鼠可以放在一个笼子里养吗？”
鼠贩说：“不行啊，两只放在一个笼子里是会打架的。”我心想遇上有良知的了。结果鼠贩又补了一句：“要不你买三只吧，这样两只打架的时候还有个劝架的。”
叫网约车
这天，大刚在饭馆里和一个小哥拼桌吃饭。他在手机上叫了网约车，有司机立马接了单，大刚自言自语：“这司机的定位怎么就在我脚下啊？”拼桌小哥凑过来瞟了一眼，抹了抹嘴说：“你叫的车啊？走，出发了！”
鉴宝节目请来了一位大师，他被蒙上眼睛后，只靠闻一闻，就能鉴别宝贝是出自哪个朝代。
一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻：“北宋的。”另一位观众送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的。”有个工作人员错拿了一只碗上来，大师闻了闻，吞了吞口水，道：“外卖小哥刚送的！”
我在某个男生最喜欢去的面馆等他，他终于来了。我鼓起勇气跟他说出憋在心里很久的话：“帅哥，你叫什么？”他：“我叫了一碗螺蛳粉！”
狗语
我怀疑我的狗在侮辱我。是这样的，它冲我“汪汪汪”叫的时候我录了音。然后我一回放录音，它就瞬间奓毛，满屋穿梭，一副“我要咬死你”的架势。所以我觉得它“汪”的绝对不是好话！
讨口彩
张姐喜欢讨口彩，儿子升学考那天，她特地煮了一大锅小馄饨，整整有120只。她说“120”吉利，寓意儿子门门功课都拿120分。
事后，朋友问张姐：“你那招有用吗？”张姐撇撇嘴，说道：“有没有用不好说，儿子那天小馄饨吃多了，在考场上闹肚子，最后被120急救车拉走了……”
饭店员工问老板：“老板，如果客人怎么都不走，怎么办？”老板说：“那就一直给客人加水！”员工问为什么，老板说：“因为我们店里没有厕所。”
歧义
记者采访学生寒假都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下的只有开学再补了！”
一位年迈的校长在给同学们做演讲。过了几小时，校长如梦初醒地说道：“我一开始觉得很奇怪，为什么每次你们鼓掌，掌声都是分为两段的？后来，经过仔细观察，我终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二段掌声。”
校长话音刚落，全场哄堂大笑，接着又是一次两段式的掌声。这时，校长也笑了起来，结果他的笑声竟然引来了第三段掌声。
着急
有一次急性肠胃炎去医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连个Wi-Fi都连不上？
我高中时处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋。我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说：“不可能，他那么丑，怎么可能早恋？”
上高中时，一次英语考试，老师按下播放键后，坐在我右前方的一个男生便开始奋笔疾书填写答案，望着他自信的身影我连连叹气。直到录音戛然而止，他才潇洒地放下笔，这时录音机里又传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试。”
咬牙坚持
我上小学的时候，有个老师特别会安慰人，我们有什么难过的事都会去找他聊天。有一次我去找他说：“老师，我遇到困难了。”他摸了摸我的头，和蔼地对我说：“遇到困难别害怕，咬牙坚持下去，你就是胜利者。”他哪里想得到，我当时遇到的困难就是牙疼。
读小学的时候，老师让我们买《十万个为什么》，我爸买回了一本《十万个怎么办》。我把书带去学校的时候，看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的？”而我的书上却是“厨房着火怎么办？”“家里漏电怎么办？”……
公主到御花园赏花，见一簇菊花很是好看，问：“这是什么花？” 随行的人笑着对公主说：“贡菊。” 公主：“嗯？你会说粤语？”
公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
儿子四岁生日那天，我买了条小狗，趁他午睡时把狗关在笼子里，还留了张字条：“宝贝，生日快乐。爸爸。”下午老婆突然来电话说儿子醒来后大哭不止，抓着笼子不停地嚷嚷：“爸爸！你怎么变成狗了？”
茶具有问题
刚来上班的时候，经理在谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶！
由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑！
就这样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠地说道：“姑娘啊，那茶具是不是漏电啊？”
买西瓜，只见旁边一大姐很专业地拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆地看了她一会：“大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？”
2023-11-06 19:52:34