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中二病等

正文:

中二病

半夜我听到院子里一辆车的警报响了,下意识就看了一眼手表。

我在深夜里无论听到什么奇怪声响(比如邻居吵架、停车关门、快速走动)都会看一眼手表。

就等着某天警察来为谜案取证的时候,我可以说出侦探小说里的那句名台词:“是的,我知道确切的时间,因为那时候我刚好看了一眼表。”

走进办公室,看见同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问:“怎么了?”

他说:“放假太久,密码忘了。”

插队

小明:同学,前面的路还很长,充满未知,请站到我的身后,让我来保护你好吗?

同学:滚到后面去,插队还那么多废话!

记得初中的时候有次上英语课,坐最后面的两个同学上课走象棋,玩着玩着突然吵起来了,眼看就要打架,我们英语老师赶紧跑过去劝架,苦口婆心劝到了下课,终于那两个同学不打架了,继续下象棋。

有一次,我给爸妈洗衣服,发现兜里有一块钱,没上交,偷偷花了。自此之后,我就经常积极主动地要求洗衣服,也经常能翻到一两块钱,然后心怀愧疚地花掉。后来,我才知道,原来钱是他们诱我洗衣服的饵。

道德

倒车入库没有倒进去,教练走过来说:“你倒得有问题……”

我腾地一下就火了:“你才道德有问题!我就倒个车,你骂什么人啊?”

小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实。我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学一起扫地吗?

读高中那会儿,一个朱姓哥们儿为了考上名牌大学,竟然复读了八届,最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒(朱八届)的传奇故事,激励着每一届学子!

太实在

阿明平时愣头愣脑的,一次逛商场时,女朋友试戴了一条项链,阿明好不容易憋出一句:“你……太漂亮了。”女朋友摸着项链,说:“你能不能说点儿实在的,别来这些虚的?”阿明一愣,摸了摸后脑勺,说道:“实在……你实在是太漂亮了。”

在我即将回学校时,妈妈嘱咐我道:“记住要多喝热水,不要口干的时候才去喝,这时候你已经是快要脱水的状态了!”我不假思索地回:“妈妈,你记得按时给我打生活费,不要我让你打钱的时候才打给我,这时候已经是你女儿快要饿死的时候了。”

每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的是C。

考完高数,同桌对我说:“今天你给我的答案,我看你把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”那是8吗?那是无穷大啊!

老妈参加同学聚会喝多了酒,我和老爸开车去接她,把她放在车后座上让她躺着休息。途经减速带,导航提醒:“前方限速40,有限速拍照。”老妈突然坐了起来,整理好凌乱的头发和衣服,兴奋地嚷道:“现在就拍照吗?给我拍美一点!”

外婆心血来潮去读老年大学,成绩一般,作业还不按时完成,于是我妈被请去了学校。回来后,我看外婆耷拉着脑袋一脸心虚的样子,便偷笑起来,我妈朝我吼道:“笑什么?你也一样让人不省心!”

弟弟带5岁半的幼儿园同学来我家,弟弟向对方介绍我说:“我姐姐可厉害了,什么都会。”对方一脸不屑地问:“那她会10以内的加减法吗?”

老爸有吃完饭出去遛弯的习惯,一天晚饭后,他正准备下楼,我说:“老爸,给我带点烧烤呗?”老爸点头答应,然后出门了。大约过了一小时,他只拎了一个烤地瓜就回来了。

良知

我到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂的样子问:“两只仓鼠可以放在一个笼子里养吗?”

鼠贩说:“不行啊,两只放在一个笼子里是会打架的。”我心想遇上有良知的了。结果鼠贩又补了一句:“要不你买三只吧,这样两只打架的时候还有个劝架的。”

叫网约车

这天,大刚在饭馆里和一个小哥拼桌吃饭。他在手机上叫了网约车,有司机立马接了单,大刚自言自语:“这司机的定位怎么就在我脚下啊?”拼桌小哥凑过来瞟了一眼,抹了抹嘴说:“你叫的车啊?走,出发了!”

鉴宝节目请来了一位大师,他被蒙上眼睛后,只靠闻一闻,就能鉴别宝贝是出自哪个朝代。

一位观众送上一个花瓶,大师闻了闻:“北宋的。”另一位观众送上一幅画,大师闻了闻:“南宋的。”有个工作人员错拿了一只碗上来,大师闻了闻,吞了吞口水,道:“外卖小哥刚送的!”

我在某个男生最喜欢去的面馆等他,他终于来了。我鼓起勇气跟他说出憋在心里很久的话:“帅哥,你叫什么?”他:“我叫了一碗螺蛳粉!”

狗语

我怀疑我的狗在侮辱我。是这样的,它冲我“汪汪汪”叫的时候我录了音。然后我一回放录音,它就瞬间奓毛,满屋穿梭,一副“我要咬死你”的架势。所以我觉得它“汪”的绝对不是好话!

讨口彩

张姐喜欢讨口彩,儿子升学考那天,她特地煮了一大锅小馄饨,整整有120只。她说“120”吉利,寓意儿子门门功课都拿120分。

事后,朋友问张姐:“你那招有用吗?”张姐撇撇嘴,说道:“有没有用不好说,儿子那天小馄饨吃多了,在考场上闹肚子,最后被120急救车拉走了……”

饭店员工问老板:“老板,如果客人怎么都不走,怎么办?”老板说:“那就一直给客人加水!”员工问为什么,老板说:“因为我们店里没有厕所。”

歧义

记者采访学生寒假都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”记者又问:“剩下的呢?”学生:“剩下的只有开学再补了!”

一位年迈的校长在给同学们做演讲。过了几小时,校长如梦初醒地说道:“我一开始觉得很奇怪,为什么每次你们鼓掌,掌声都是分为两段的?后来,经过仔细观察,我终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二段掌声。”

校长话音刚落,全场哄堂大笑,接着又是一次两段式的掌声。这时,校长也笑了起来,结果他的笑声竟然引来了第三段掌声。

着急

有一次急性肠胃炎去医院,痛得死去活来,我爸来看我,一脸焦急地跟我说,这医院怎么连个Wi-Fi都连不上?

我高中时处了个对象,让老师抓到了,叫我爸,说我早恋。我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声,然后说:“不可能,他那么丑,怎么可能早恋?”

上高中时,一次英语考试,老师按下播放键后,坐在我右前方的一个男生便开始奋笔疾书填写答案,望着他自信的身影我连连叹气。直到录音戛然而止,他才潇洒地放下笔,这时录音机里又传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试。”

咬牙坚持

我上小学的时候,有个老师特别会安慰人,我们有什么难过的事都会去找他聊天。有一次我去找他说:“老师,我遇到困难了。”他摸了摸我的头,和蔼地对我说:“遇到困难别害怕,咬牙坚持下去,你就是胜利者。”他哪里想得到,我当时遇到的困难就是牙疼。

读小学的时候,老师让我们买《十万个为什么》,我爸买回了一本《十万个怎么办》。我把书带去学校的时候,看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的?”而我的书上却是“厨房着火怎么办?”“家里漏电怎么办?”……

公主到御花园赏花,见一簇菊花很是好看,问:“这是什么花?” 随行的人笑着对公主说:“贡菊。” 公主:“嗯?你会说粤语?”

公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。老板:“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者:“我就是你想要的人,以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任……”

儿子四岁生日那天,我买了条小狗,趁他午睡时把狗关在笼子里,还留了张字条:“宝贝,生日快乐。爸爸。”下午老婆突然来电话说儿子醒来后大哭不止,抓着笼子不停地嚷嚷:“爸爸!你怎么变成狗了?”

茶具有问题

刚来上班的时候,经理在谈客户,让我在旁边看着,顺便帮忙泡茶!

由于从未接触过茶具,泡茶的过程中,一直被烫到,烫一下,我抖一下,烫一下,我抖一下,全程还得面带微笑!

就这样过了差不多十分钟,那客户看了我一眼悠悠地说道:“姑娘啊,那茶具是不是漏电啊?”

买西瓜,只见旁边一大姐很专业地拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。小贩大哥呆呆地看了她一会:“大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?”

2023-11-06 19:52:34

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