正文:
都会什么
放假哥几个约好去工地打工挣几个小钱，到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”
我老老实实地回答：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”
“停停停。”工头打断了我说，“会的还真不少，那去搬砖吧。”
皮肤白
有些人的皮肤特别白，并不是用了什么神奇的美白产品或者有特殊的保养技巧，他之所以那么白，其实仅仅是因为他宅而已。
心有愧疚
小偷：“偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。”
主人：“你倒是留双筷子啊！”
特异功能
一直都想像美国大片中的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。
期盼
工作出错，领导把我叫去大骂了一通！我第一时间竟然想的是要是被辞退的话，前两天离职的小杨她那朝阳的办公位置我期盼已久，恐怕是坐不上了！我是不是没救了！
相似
今天午饭后，公司发的水果是香蕉。阿姨推着车，把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微信朋友圈的、玩游戏的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟在野生黑猩猩自然保护基地一样。
父亲节
我在游乐园看到有个带小孩的大叔。小朋友想玩碰碰车，大叔想玩过山车。双方争执的过程中，我听到大叔说了句：“说好的出来陪我过父亲节，你是爹，还是我是爹？”
自动续费
有段时间，我只剩微信钱包里的20块钱了，便每天买一包1.5元的方便面回家煮，打算一天吃一包，可以撑10多天。结果第三天，视频网站会员自动续费扣了我15元。
抢红包
今天见一客户，他问：“红包里面有一百多块钱可以用来干吗？”
我说：“要不你发给我吧，我帮你用掉！”
他说：“那不行，我在同学群几毛几分地抢了三年，才有这么多的！”
我说：“那你光抢，不发啊？”他一脸认真地说：“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！”
另类催婚
去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根。
到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：“人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像只猴儿。”
偏方
到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就能减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
挽留
本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他撂下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
没男朋友是有原因的
快30岁了还没男朋友，我妈单位的阿姨纷纷表示要给我介绍对象。直到有一次我妈把钥匙忘家里了，我去送钥匙给她，就再也没人提过这事。
媳妇生病
媳妇感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫时跳起来，精神百倍地在淘宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
对不住
有一天跟老妈一起看电视，一时兴起就问了她一句：“你觉得我长得帅吗？”老妈把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，然后叹了一口气说道：“妈妈觉得这辈子最对不起你的就是这件事了。”
没想到
侄子小的时候特别皮，是个标准的熊孩子，而且特别爱学人说话，你说一句他学一句那种，挺讨厌的。后来机智的嫂子每次看他学别人说话，就对他说绕口令：“八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑……”没想到，现在小侄子已经是他们小学的播音员了。
误解了
电梯里碰见一个人，他牵着一只长得很漂亮的边境牧羊犬，我看着它，特别想摸它一下，刚好它也看着我，四目相对。我正要开口问狗主人时，他对着我点了点头，说：“没事，你可以摸一下。”我大喜，正准备伸手的时候，狗狗伸出爪子摸了我一下，然后满足地趴在了地上。
去年开学的时候，我一个舍友带了5大箱方便面过来，各种口味应有尽有，家长的原话是：“不知道学校什么时候解封，方便面不够我继续送，不能饿着我家孩子。”
无言以对
来了一位顾客，可能是怕我推荐染发、烫发、护理之类的产品，一坐下就对我说：“我怀孕了，什么发型都做不了，稍微剪一下就好。”这句话太有杀伤力了，硬生生地把我要说的话堵了回去。我愣了一下，带着膜拜的神情说：“大哥，我服了！”
在地铁上遇到一个特别帅气的小哥哥，纠结了好长时间还是去要了他的微信。小哥哥一脸质疑地看着我，你是遇到什么困难了吗？我仔细一看，我让他扫的是收款码。
反应速度
今天我和老婆一起去理发，发型师问我要不要办卡，还说我长得像年轻时的布拉德·皮特。
老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这儿。”
然后，发型师突然一脸惊讶地对老婆说：“我的天哪，我还以为他是你爸呢！”
去菜市场买菜回来的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”
“拍卖式”吃火锅
中午吃火锅，我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？”“娃娃菜谁要？”宛如拍卖会主持。但我们都很矜持，推三阻四。终于她怒了：“豆腐快烂了！你吃！”“肉老了！一人一块！”“椰奶买了怎么不喝啊？喝！”边吆喝，边雷厉风行地填塞给我们，拍卖会秒变强制消费啊！
疯狂
老婆刚生完宝宝，一见我就表现得很急切，我赶忙说：“宝宝很健康……”话未说完，她打断我：“快扶老娘起来，我要去称一称，看瘦了多少斤！”
体贴
看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了。正纳闷儿呢，我看到餐桌上有张便条，上面写道：“老公，我把羊肉拿去让妈料理了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
新学期开学，前面两个人在聊天，女生对男生说：“你叫‘周五’？”男生：“是啊。”我插嘴道：“你有哥哥姐姐吗？”男生说：“有个哥哥。”我：“他是不是叫‘周四’？”一阵鸦雀无声后，男生开口道：“他叫‘周文’，我叫‘周武’。”
字数
记得上小学的时候，老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片……”后来数数够300字了，我把羊赶走了……
学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的说：“谁说没改变过？上级检查团一到，伙食不就改变了吗？”
2023-11-06 19:52:41