正文:
机智如我
◆ 有次考试要交卷，我发现没写名字，一紧张竟忘了自己叫什么。我灵光一闪，打了同桌一耳光，只听他哭着说：“老师，××打我。”我赶紧在试卷上写下了自己的名字。
◆ 餐厅里，一个小偷偷了我的钱包想逃跑，我大喊：“抓住他，他还没埋单！”服务员顿时一拥而上，围住了小偷。我走上前拿回钱包去结了账。
◆ 二货闺密今天误入男厕所，她指着一个吸烟的喊道：“看什么看！说了多少次了，这里禁止吸烟，罚款100!”最后，她拿着300块钱出了男厕所。
◆ 火车上，邻座妹子的水果从行李架上掉下来，先是一个柚子砸在了我的头上，接着是苹果、鸭梨……妹子一边捡水果一边说：“大哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱，待会儿咱俩把它吃了，替你出出气！”
◆ 一辆汽车逆行，撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁。女司机下车就骂男孩，男孩说：“你走吧，反正我也没事。”等她走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿，开车跑了，车牌号我记住了！” （推荐者：泡泡唐）
这就是命
◆ 我们的课程表：0——22岁，考试。22——30岁，攒首付。30——50岁，还房贷。50——60岁，帮孩子攒首付。60——70岁，帮孩子还贷款。70岁终于放学了，可以去玩一会儿。
◆ 你的生日是你一个人的新年。
◆ 插花是一门艺术，插话也是一门艺术。
◆ 我们通常把自己干的蠢事都称之为命运。
◆ 现在的大数据算法像极了我妈对我的关怀：但凡我说哪个菜好吃，后面岁岁年年餐餐顿顿都不会给我落下。
◆ 酒桌上对一个人最大的尊重，不是多给他敬酒，而是安静地听他一直吹牛……
◆ 人生最大的悲哀就是：你本来是一只鸭子，脑袋里却有着全聚德的思维。
◆ 通常人说“好啊”“行啊”“没问题啊”,就是答应了；而说“好吧”“行吧”“我看看吧”,就是拒绝了。
全家人的味道
我们全家人都有各自的味道：我姐姐的味道是甜的，经常听到她男朋友夸她：你笑得真甜、你声音真甜。我妈妈是辣味的，经常有阿姨说我妈妈是个辣妈。我爸爸是苦的，因为认识我爸爸的人都说他很辛苦。我的味道是咸的，老师这么说我：这个孩子怎么这么讨人嫌呢？
如此夫妻
◆ 值夜班回来，我看到老婆躺在床上，枕着一个枕头抱着一个枕头，就问她：“你怎么这样睡觉？”她说：“你难道不知道孤枕难眠吗？”
◆ 刚结婚时，和老婆产生分歧，我说自古以来都是女的干家务，她说她下了班也累。后来我们在路上遇到一个算命的大爷，我给了二十块，让他看看我是不是干家务活的命。大爷收了钱，看着我的手掌说：“哦，你不适合做繁杂、琐碎……”没等他说完，老婆把两张一百拍在桌子上说：“看仔细一点。”
◆ 老婆说自己长胖了，要减肥，以后晚上不吃饭了。今天下班我在门口的小餐馆里打包了一份外卖，回到家，我刚把吃的放桌上，老婆就说：“跟你说了我晚上不吃饭！”她一边吼一边快速地打开饭盒：“鱼香肉丝，我最喜欢的！告诉你，只准这一次，下次再买，小心我揍你！”
2023-11-06 19:53:54