正文:
强词夺理
老婆：“你当初和我恋爱时，两眼放光，对我挺来电的，现在怎么看都不看我了？”
老公：“我这不是勤俭持家、节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么就两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们，我有老婆，请勿接近。”
挑剔
媳妇是处女座，对什么都很挑剔，我很烦她这一点。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合着就得过且过了。”
我很赞同，毕竟她选了我，我选了她。
婚姻交易
我哥和他的女朋友交往了半个月，突然有一天，女友趴在我哥怀里哭了。她说她家有家族生意，而且老爸很势利，非要拿她的婚姻做交易。我哥忐忑不安地见了她父亲。结果她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙儿。
各司其职
今天和老婆探讨儿子的教育问题，确定大的方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊儿。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的就归你啦。”
晚婚
老婆：“你觉得现代人多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
劫匪与人质
大冬天，在某银行，一名劫匪把刀架在人质的脖子上。刚放上去，就听见人质大喊：“凉！凉！凉！”
关心
同学聚会喝了些酒，到家后，我躺在沙发上装醉。媳妇走过来，关心地问：“喝了多少？”我醉醺醺地回答：“好多。”我心想，媳妇肯定会心疼我。谁知媳妇小声地问：“银行卡的密码是多少？”
哪咤战海王
昨晚去看电影《海王》，电影结束的时候，后排的女孩跟友人聊天，说：“这个海王真是厉害啊！我看只有哪咤才能打败他了！”我差点儿没从座位上滚下来……
社会人
在酒吧跟人起冲突，我揪住对方的衣领问：“知道什么叫社会人吗？”
对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎样？”
于是，我耐心地跟他们解释：“社会人与自然人相对，在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”
姓啥
儿子今年7岁了，有一天，他和他妈吵架，我夹在中间左右为难。趁他妈不在家，我赶紧劝儿子，说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我到底该向着谁？”儿子沉思了一会儿，说：“你自己看着办吧，只是别忘了自己姓啥！”
吃肉喝汤
“双十一”过后，老婆的生活进入疯狂收快递模式。我气愤地说：“你怎么只给自己各种买买买？真是太自私了！”
老婆：“我吃肉你也能喝汤。”
我：“怎么？有给我买的吗？”
老婆：“没有，但这些纸箱你可以拿去卖钱。”
2023-11-06 19:57:15