正文:
一个人，有点凄凉的感觉。手术全麻醒来的那一刻，只想到，醒来真好。姐妹们，爱自己吧。
因为自己感性，追求细致入微的爱，所以遇到前夫时，被他的宽容、谦让、细心、体贴感动了，我们条件有些悬殊，不管是年龄还是家境。我当时20岁出头，他大我10岁。我觉得他上进，对事业有责任心，应该也会很顾家。于是，匆匆把自己嫁掉。
婚后我来到南京，找到一份稳定的工作。他单位总部也在南京，但因为负责市场销售，一直常驻外地。刚开始他在北方，一两个月回来一次。后来管理江浙沪片区，每周能回来一次。
这期间，我一个人装修房子，跑家装市场，怀孕时，挺着大肚子还在外面挑选家装材料。虽然累，但心里总有期盼：他回来就能看到新家的进展，一定很幸福。
工作关系，他经常有应酬，歌厅、洗浴中心这类场所在所难免。有时候因为场面尴尬，不方便接电话，会关机或拒接电话。于是我们开始争吵，他不承认在外面有什么事，只是说“应酬而已，逢场作戏”。
两地分居的生活很辛苦，一个人没有朋友，时常寂寞。有宝宝后，我把精力放在孩子身上，也希望因为孩子他能多点责任感。
我始终觉得他在外面有问题，便开始观察他，后来竟然在他公文包里发现安全套和情趣用品。我估计他已经习惯了找小姐。但因为对这个家、对他太过珍惜，我只好装聋作哑。我想，只要没有亲眼所见，就宁可相信他的鬼话。所以，只要他是正常应酬，我都尽量不管不问，自己则守着这个家，专心照顾孩子，每次盼他回来像是节日。
他对我其实还算不错，脾气好，宽容，也懂得浪漫。开始我们生活比较拮据，但后来经济条件慢慢好转。他在外工作，我就边上班边自己做生意、炒房子，获得了数百万资产。就这样过了几年。2010年他调回南京。在外漂泊这么多年，我想他也应该收收心了。过去的就过去吧，只要他爱家、爱我，那些风月场所的逢场作戏就不要计较了吧，毕竟孩子还小。
不久之后，他说去山东出差，回来后我发现他手机发信箱有条短信，“谢谢你带我去你家里，让我又想起了我的初恋，我当时和她也居住在这样的小房子里。你年轻，漂亮，在你身上我又找到了激情……”
我当时就懵了。虽然时常猜测，但不愿意相信这是真的。可这次，短信记录一直是他和那个女人的对话，从夜里12点，持续到凌晨5点。
“难道你不睡觉么？我从来不在半夜12点后给你电话，就怕你说我不体谅你在外奔波辛苦，而你现在竟然和别的女人聊天到凌晨5点，还句句恶心肉麻。”盘问他，他承认了所有。
那个女人是会所小姐，他之前应酬时结识，留了电话给对方。当然，他都是偷偷用另外一个号码，这次出差回来，忘记把另一张电话卡卸下来。
然而，这个女人不是最关键的。他的手机卡，还有十几个女人的电话号码，都是不同歌厅、酒店的小姐电话，在短信里互呼老公老婆。
我无法原谅，离婚。
他说，男人在外面玩，只是出于一种游戏心态。离婚前，他送我一本书，《男人是野生动物，女人是筑巢动物》。他说他唯一爱的就是我，只是我太不了解男人。他说我聪明漂亮，专一、重感情，然而再好的食物天天吃也会厌倦；城市生活固然好，但还是偶尔想去趟度假村。我说你的想法我不能接受。人都会面对诱惑，关键是在诱惑面前是否能控制自己。他说我虽然聪明，但还不够聪明。聪明的女人应懂得装聋作哑，保全一个家。
就这样，我带着孩子，独自面对以后的生活。我曾经很痛苦，因为实在无法接受自己苦心经营的一个家变成这样，孩子还年幼，就要面对单亲家庭。本来很完美的一个家，变成了这样。
我和他恋爱两年，结婚七年，付出了最美好的时光，近十年来，大多数时间独守空房。我珍惜这个家，曾经坚定地等他回来，难道只有他辛苦寂寞？我就应该光阴虚度？
离婚后的我，没有想过再找一个心爱的人，因为和前夫生活太久了，他就是我的全部。我已经失去了爱其他男人的能力。
然而，在我心情低落的时候，一个男孩出现了。好久没有为一个男人心动了，我有点不习惯。但转念间，我想我是自由的，前夫一再的背叛已经让我伤透心，何况我们已经离婚。我为什么不能开始自己的感情呢？权当，这是解脱。
他比我小6岁，很美好的年龄。对自己很自信，有梦想。他让我又看到了自己年轻时的样子。我说我们两个不会有未来，别耽误了你。
他说，为什么没有未来？我说，为了不让你妈妈伤心。
因为我也是母亲，我知道，即使我条件再好，哪个妈妈能接受一个大自己儿子那么多还带着孩子的女人呢？
他说，我目前没有考虑那么多，只要彼此喜欢就可以了，未来的事都不是一个人决定的，我们顺其自然吧。我说，如果你要找女朋友，一定告诉我，我们分开，绝不耽误你。
就这样，我怀着自私的想法，想着在内心冰冷的时候获取一点温暖，开始了和他所谓的爱情。男孩也在外地工作，我们偶尔周末才相见。这样也好，不会影响各自的工作生活，毕竟我还有孩子要照顾陪伴。
喜欢听他说自己的经历、梦想，带着白羊座的孩子气和狂妄自大，但是我不觉得可笑，这么年轻，多好。而我已年过三十，多么希望青春重回。
年轻的男孩缺乏细心体贴，也缺乏浪漫。不会像我交往过的男友或前夫对我体贴入微、嘘寒问暖。可想想自己，当初不正是被这样的表象所迷惑吗？所以，尽管我觉得不是很满意，也没有太挑剔。我们偶尔见面，看电影，和恋爱中的人没什么两样。
但是，他一到外地，就经常没有消息。甚至两三天也不会给我打电话。我问他怎么忙到连个电话都没有，他说他要应酬，还质问我，你怎么问这么多，我问你什么了吗？
我的心有些凉，原来我们什么也不是，我不可以问他，他也不需要问我。
没有彼此的关心，没有每日的电话短信，我觉得这应该不是我要的感情吧。
就这样相处，然而不久之后，我怀孕了。我很不安，我没有傻到想嫁给他，而且时间证明他并不适合我。
我想，只要手术时，他能出现一下，我就算心安了。结果他又消失了。我一个人去医院，因为身心俱疲，我晕过去了。
清醒过来，我真的痛恨自己。这样的时刻，谁在意你？那个甜言蜜语的男人去了哪里？看着冰冷的器械，哀莫大于心死。
躺到手术台的那一刻，我知道我们结束了。不管你有千千万万个理由，都不是我需要的男人了。我不怪他。只怪自己的轻率。
说这些，只是想宣泄心中的块垒。关心我、指责我的话，我都接受。我曾是非常热爱生活的人，然而苦心经营的生活却伤害了我。但现在我明白过来，我对自己不负责，只会让真正需要我的人——父母、孩子，受到伤害。不管别人如何对待我，我都应该最爱自己。
我还会找到属于自己的幸福么？死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。我想与你彼此关心照顾，只为真心。
2023-11-06 02:18:39