正文:
单独约会
有个小伙子兴冲冲地对女友说：“我买了三张电影票。”
女友不解：“咱们两个人，你买三张票干什么？”
小伙子解释道：“三张票，一张给你爸，一张给你妈，还有一张给你姐。这样，我们就可以单独约会啦！”
吃火锅
大刚为人憨厚、直爽。这天，他女友的父母从农村来城里。大刚听说二老从来没吃过火锅，就特地带他们去火锅店尝尝。
上菜了，大刚发现二老坐在那儿一直不敢动筷。他一着急，赶紧站起来招呼道：“叔叔阿姨，千万别拘束，吃火锅也就那么回事，就像你们在农村喂猪，把那些菜呀、肉呀倒槽子里，拱到啥算啥！”
说好话
小李带女友回老家，走到家门口时，见前面有个豆腐摊。小李想，那豆腐摊的老板娘是看着他从小长大的，肯定会帮他说好话，于是他就带着女友过去打招呼。
没想到，老板娘对小李的女友说了一句：“姑娘，这小伙子聪明啊，是从小吃我的豆腐长大的！”
遇伯乐
甲说：“这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！”
乙说：“好事啊，提拔你了？”
甲说：“没有！”
乙说：“为啥？”
甲说：“那伯乐说——‘我相了这么多年马，还是第一次碰到有驴混进来！”
垃圾清理
小芳的电脑内存不足，运行起来十分卡顿。她请邻居帮忙修理，邻居看了以后，问道：“你从来都没有清空过’垃圾箱吗？”
“没有。”小芳说，“这种脏活儿都是我老公干的。”
得意忘形
阿刘以前干过些偷鸡摸狗的勾当，后来改邪归正了，也交了女友。这天，他陪未来的老丈人逛街，偶遇一群社区宣传员，在街头
演示各种偷摸术。老丈人看得眼花缭乱，不明所以。阿刘便在一旁口若悬河地讲解，讲得老丈人忍不住问道：“你咋懂这么多呢？”
阿刘一得意，说道：“也没啥，内行看门道嘛！”
童言童语
小刘跟女友逛街，有个小孩跑过来问他：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”
小刘掏出手机递给小孩，笑着说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”
小刘的女友被逗乐了，在一旁笑个不停。这时，小孩又说：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得你妈妈笑得这么开心！”
看电影
汉斯是一家电影院的经理，但他这个人十分抠门，每次去隔壁餐厅吃饭，都不付现金，而是拿出几张电影票抵账。
这天，汉斯又来到餐厅，点了一份炒鸡蛋，餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
汉斯生气地说：“你这开餐厅的，怎么会没有鸡蛋呢？”
老板白了汉斯一眼，说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
收骨头
有个主人十分吝啬，每顿饭都会吃个一干二净，只给他的仆人留下一碗吃剩的骨头。于是，仆人当着主人的面对天祈祷：“愿相公活一百岁，小的比相公多活一天！”
主人听了，问仆人什么意思。仆人说：“小人多活一天，好收拾相公的骨头啊！”
为啥不进去
警员报告说：“那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。”
警长问：“你为啥不跟着进去？”
警员说：“我两手空空的，不好意思到领导家里去。”
医生的建议
有个外星人心脏碎了一块，想找医生修补。医生看了后，说：“伤得太厉害了，没法补，还是取了吧！”手术进行到一半，医生又建议道：“要不，把肺也取了吧！”外星人问：“怎么啦？”医生说：“过日子嘛，没心没肺的，可能活得更长久！”
外星人说：“那干脆把肠肚一块儿掏了吧，省得牵肠挂肚了……”
最懒一等奖
有个小镇，搞了一个“最懒之人”的比赛。发奖的时候，一等奖得主约翰没来现场，主办方就派了工作人员把奖品送到他家里去。
工作人员来到约翰的家门口，发现他竟然在一棵树上。工作人员感叹道：“看你也不懒啊，能爬这么高的树！”
约翰说：“还不是因为当年我躺在草地上睡觉，一阵风把一粒树的种子，吹到了我身下！”
领导签字
一次，小张的差旅报销单需要公司大领导签字，可是大领导出差了，他就找部门经理签了字。
公司出纳看了小张的报销单，说：“你怎么是找经理签字的？”
小张无奈地说：“大领导不在，经理签的不行吗？反正都是领导嘛！”
出纳意味深长地看着小张，说道：“你听我说，不是每种牛奶都叫特仑苏啊……”
慢的定义
马丁是个慢性子，做什么事都非常慢。他求职一直不顺利，最近好不容易在动物园找到一份看管乌龟的工作。
这天，老板发现马丁站在空围栏旁发呆，便问他：“乌龟都去哪儿了？”
“我简直不敢相信，”马丁说，“我刚打开门，然后一转身，那些乌龟就都不见了……”
2023-11-06 19:51:58