正文:
过家家
刚刚媳妇儿问我：“你小时候玩过家家吗？”
我说：“当然啦！”
她突然怒道：“快说，当时你的老婆是谁？”
我接着就伤心了：“当年，一般是当孙子，偶尔混得好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……”
心声
妈妈昨晚打电话教育我说：“你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！ 漂亮没用，等老了都一样。”
父亲在边上附和：“对，你妈说得对！”
挂断电话后，父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心。
相亲
下午，我独自坐在星巴克喝咖啡。突然，一个小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”我说不是，然后他对着外面一个帅哥说：“叔叔进来吧，放心吧，不是她啦！”
家长会
小时候都是我妈开家长会，有次，我考得特别差，怕挨揍。于是千求万拜地找了领居大爷冒充我爸，帮我开家长会。
结果班主任看着邻居大爷直皱眉：“他是你爸？”
“是啊。”
没想到啊，班主任脸都绿了，一把拽过邻居老大爷： “二舅，你做了啥对不起我二舅妈的事？”
称呼
晚上，我躺在床上聚精会神地玩着手机。
儿子在一边轻声地叫：“爸！爸！爸爸！”
我不耐烦地说：“叫什么叫！没看我在玩手机吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”
儿子沉默了片刻，怒吼：“哥们儿！你压着我作业本了！”
赖账
我鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是，我不停地喝酒！
突然，男神抓住我的手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的。男神开口：“小桃，说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”
戒零食
闺蜜儿子数学成绩非常差，闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……
我夸闺蜜：“你太机智啦，效果不错吧？”
闺蜜：“儿子把零食戒了……”
无人驾驶
媳妇有点娇小，周末我和媳妇一起开着SUV去公园玩，媳妇开车，我坐在副驾驶上。结果路上遇到了邻居老李，于是停下车跟他打招呼。
老李说：“可以啊老林，都买上无人自动驾驶汽车了。”
模特
我原来是开服装店的，由于店面小，所以进货什么的都是我自己弄。
有一次，我和老公去进货，我正和老板娘谈价格，老公就一直站在一旁。
不一会儿，我老公刚要坐下，就见老板娘迅速转过头抱住了我老公！她抬头一看，满脸通红地说：“对不起，我还以为模特倒了！”
换镜子
我和舍友一块买衣服，她试了条裙子，结果发现显得自己肩宽，我刚要安慰她，就听到她说：“这个镜子不行，我换个照照。”
催婚
我妈最近学会了象棋，硬是拉着我陪她一起下，没办法，我只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局。
只是每局，她都会吃掉我的象，每当此时她就会说：“哈哈，你对象没了……耶，你又没对象了……咦，你咋没对象呢？”
赢了十局，我感觉比输还难。
醉酒
我平时较懒，但老丈人从不说我什么，没事还总让我去他家喝酒，三个小舅子加上丈人一齐劝。
每次我都喝醉，酒醒后也很累，但好这口，没办法。
直到昨天我酒醒后，发现自己帮老丈人家挖了个地下室，这才知道我有喝醉酒抢着干家务活的习惯！
还钱
上个月，我借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息。
我说：“你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样……我就借给你十万……”
示范
这天下班，我刚回到家打开门，四岁的儿子屁颠屁颠地跑过来：“爸爸，今天我打烂了一个碗。”
我习惯性地问了一句：“怎么打烂的啊？”
转眼孩子不见了，等我进屋回过头的时候，只见他拿着一个碗，猛地往地上一扔，萌萌地看着我说：“爸爸，就是这样打烂的！”
假新闻
这天，老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”
我问：“报纸上说啥了？”
老爸：“报纸上说喝剩的啤酒能浇花。”
我：“这有什么不对吗？”
老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”
买鱼
我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”
这时一条大头鱼从缸里跳到砧板上。
老板：“那就这条？你看它多生猛！”
大妈：“还是换一条吧，这条傻。”
梳头
有个妈妈每天都要帮女儿梳头。有一天，女儿问她说：“妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”
妈妈说：“当然是遗传我啊！”
女儿说：“不是，因为你梳头梳得太紧了！”
减肥
闺蜜立誓要减肥，她说从今天开始她不吃饭了！
后来她真的坚持再也不吃饭了，但是把桌上的鸡鸭鱼肉全部吃了……
拉不住
早上坐公交去上班，我正吃着面包和酸奶呢，突然，司机一个急刹车，我身体惯性往前倾，想着完蛋了要摔破相了！
结果后面一小哥哥猛地拉住了我，就在我以为我成功逃过一劫的时候，我却和小哥哥一起滚到了地上……
四目相对之下，小哥哥轻声说道：“对不起啊妹子，你实在有点胖了，我拉不住……”
2023-11-06 19:54:12