正文:
1、我在家看书，接了个电话，对方上来就喊舅，然后东拉西扯，我就嗯嗯哦哦配合。10分钟之后，对方可能觉得不对，说舅你声音怎么不对，你感冒了吗？我说没有，是你打错了。
2、我问同事：“附近两个包子铺，你在哪家买的？”“味道差不多，哪家大我买那家。”“我也没发现哪家比较大啊！”“你瞎啊！”同事鄙夷，“一家都D了，一家飞机场。”
3、本人电脑桌面是冰冰的写真，今天一客户过来有事找我帮忙，看着我电脑屏幕套近乎，对我说：“你媳妇吧！真漂亮。”我淡定地回：“是的。”他愣了一下：“真能吹。”
4、我正挑包呢，老公突然搂了一下我旁边的美女，美女：“你谁呀？”老公也被那美女的反应吓了一跳，说道：“对不起！我不知道你俩啥时候换的位子，认错人了。”美女离开了。我怼老公：“你几个意思！”老公淡定地说：“这能怪我吗！那美女长得天生丽质，和你太像了！”
5、女说：“看你人挺不错的，公交车上，你会给老奶奶让座吗？”男说：“我从不坐公交车。”女又说：“那地铁上你会让座吗？”男说：“我也不坐地铁。”女生又说：“现在汽车的油费越来越贵了。”男说：“涨那一两块钱，对我来说也不是个事。”女：“我们去看电影怎么样？”男生：“你等一下，我自行车还锁在外面呢。”
6、生物课上，老师问同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学：“酒精。”老师：“为什么？”同学：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别买了，直接去操场上跑1万米！”
7、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他围上。我抬头看他：“我怎么发现你现在眼睛变大了？”男友：“你再勒紧点，我舌头就出来了。”
8、和老婆吵架，她寻死觅活地翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开。”
9、两个男人去一快餐店看资料，到吃饭的时候各自拿出一个面包在那儿吃。服务员走过来说：“对不起，先生，本店不能吃自带的食物。”听完，俩人互看一眼，把手中的面包互换了继续吃。
10、今天逗一个女孩说，假如世界上只有2个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？女孩淡淡地说：“幸存者。”
11、每次回家，我妈都会给我弄鱼吃，可我根本不爱吃鱼，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！ ”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多"鱼"呢！ ”
2023-11-06 19:54:24