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售票处。自动广播里传出这样的声音：某航10001航班，目的地北京，票价lO元，不设找零，月票请出示。
安检。人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊，上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
登机。空姐都戴着红袖箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊，往里挤挤……你，你票呢?没买票就上来了，罚10元!什么，你是王机长他老舅，那什么，那算了，进去吧……”
起飞。飞机爬升到八十层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿!八十楼楼顶的那位，北京走不走，10块钱一位，有座儿!快点上来，我给你停一分钟，你跳过来!”
飞行。副机长：“看，头儿，前面有架飞机。”机长：“混蛋，是10002号!这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。”
飞行途中。空姐：“机长，外面有UFO耶!”机长：“快看看里面有几个!外星人20元一位，问他们走不走。”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，有两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞的，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜!”
副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前降落。”
降落。空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤带。”
落地。空姐：“机长，晚上哪儿吃去?”
机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都喝西北风去!你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们要再飞一趟……”
2023-11-06 04:12:54